Samedi Gris - Le monde est fou....moi aussi.

Samedi Gris

24.10.2009 …

Par KT

Journée de pluie.
Le ciel est pris, désespérément gris.
Je suis malade, comme toujours.
Un peu plus que certains, un peu moins que d'autres jours.
Et je pense à tout ce que je peux lire par-ci et par là.
On me soutient que la vie n'est pas ici, que ce monde n'a de sens que par le passage qu'il représente. On me parle du bien-être et de joie éternelle, des feux de l'enfer et la souffrance sans répit. Ainsi cette existence ne serait qu'un examen de passage. Une sorte de carrefour du bien et du mal. Que toute la souffrance se justifie par la vérité d'après la mort. Que je devrais endurer le mal et me méfier du bien facile, afin de garantir un futur hypothétique qui cette fois serait réel.
Ça me laisse perplexe....
Mon corps me fait souffrir. J'ai du mal à y trouver quelconque justification.
Je repense aussi à ceux qui soutiennent que cette vie n'est qu'illusion. Que ce que je ressens, n'est que le fruit de mes sens erronés, bernés par je ne sais quel force mystique. Que je dois faire le vide en moi, me détacher de tout, de tout ce que j'ai appris à aimer et chérir, tout abandonner y compris mon essence, mon Moi, pour parvenir à la vérité absolue...
Ça me laisse perplexe....
Mon corps me fait souffrir. J'ai du mal à m'abandonner, à m'oublier.
je me rappelle alors de ceux qui prétendent que la vie n'est que matière organisée, qu'il n'y a aucun après ni aucune vérité, juste le hasard. Qu'il faut profiter de l'instant, sans penser à l'avenir qui n'est que supposition. Profiter du moment.......! et du hasard...!
Ça me laisse perplexe...
Mon corps me fait souffrir...J'ai du mal à en tirer quelconque profit.
Samedi...
Journée de pluie
Le ciel est pris, désespérément gris.
Je ressase en moi ces pensées.....qui se prétendent "remèdes" à mon mal.
J'ai le choix:  Être "héro malheureux malgré moi", "personnage de fiction dans un jeu d'arcade", ou bien encore "grain de poussière balloté par le vent"......
Ça me laisse perplexe.....
Samedi
Journée de pluie.
Le ciel est pris, désespérément gris.
Je suis malade comme toujours.
Mon corps me fait souffrir......  Mon esprit s'enbrume......
Non décidément la solution est autre.
En attendant..... je préfère l'effet éphémère d'un doliprane-temesta à toutes ces "spiritualités hypothétiques".
Là au moins, illusion peut-être, l'effet est mesurable et presque immédiat.

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chouette-chouette

02/11/2009 17:03

Oh ! oui.

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chouett-chouette

29/10/2009 13:45

Pas de désolation, tu écris bien Dawn. Kt décrit si bien ce qu'est la douleur du corps, entraînant la douleur de l'esprit. Cette douleur-prison. Cette douleur tortion. Cette douleur de merde qui nous restreint la vie. Cette douleur nous enlêve le souffle, la joie, le faire, l'action. Oui il nous faut prendre les médicaments qui soulagent. Oui il nous faut envoyer paître les donneurs de leçons. Oui il nous faut crier nottre rage. Oui il nous faut exiger mieux. Et non, nous n'arrêterons pas de gueuler notre désespérance. Qu'on se le dise dans le monde des bien-pensants.

29/10/2009 13:48

oui

dawn

27/10/2009 17:40

oui, désolée KT, dire que c'est superbien écrit c'est maladroit. malheureusement je le suis bcp, surtout avec les mots.... et j'ai cherché pendant au moins un démi-heure comment t'écrire ce que j'ai pourtant envie de te dire... et j'ai pas trouvé, alors j'ai fini par te laisser que cette phrase.. D'ailleurs, mem maintenant je ne trouve tjr pas ... alors ... pfffou

28/10/2009 01:16

Désolée de quoi ?????? Mais keske tu racontes???'attention à la fumette, hahah) tu m'a fais un compliment et c'est cool .... C quoi le prob

27/10/2009 13:26

Oui, peut-être, un lapsus calami ( écrit ) en opposition au lapsus linguae ( parlé ) ou bien un simple emmêlage de pinceaux ! Bien contente que cela soit fini, ça m'énervait. GGGRRRRRRR ! ! Et quand je m'énerve de mes bêtises je me donne des coups de pieds aux fesses, enfin presque ! Survivre à quel prix , Je ne sais pas vraiment... Quel autre choix ? Le suicide... J'ai vaguement essayé une fois il y a bien longtemps, plus l'envie de ne pas vivre l'instant suivant que de mourir vraiment. J'ai des enfants, je ne PEUX pas leur faire ça, ce serait monstrueux. Si j'étais transformée en légume, là, ce ne sera pas pareil.

28/10/2009 01:13

t enerve pas

26/10/2009 13:41

Voui, je me trompais ! c'est une vie et non la vie ! voila c'est réparé ouf ! J'ai bien transpiré...

27/10/2009 00:13

haha......un lapsus ?!

26/10/2009 13:19

Après vérification, chez Dawn il marche ! C'est de l'exclusion pour délit d'écriture ? De fauteuil ? de ?

26/10/2009 13:16

Je ne comprends pas pourquoi le lien ne fonctionne pas ! Les mystères d'internet resteront pour moi impénétrables !!!

27/10/2009 00:05

ya surement une faute de frappe

26/10/2009 13:03

Quand la souffrance est là, rien ne prend d'importance autant qu'elle. 15 ans de morphine, d'anti-dépresseur et d'anxiolitique : coqutaile des spécialistes de la douleur qui nous ont pris en " charge " moi et ma douleur. Et là, j'ai pu enfin respirer à fond, recommencer à penser. Ce n'est pas fabuleux, ce n'est pas comme AVANT mais c'est devenu presque supportable presque tous les jours. Je ne sais plus ce qu'est une heure SANS douleur. Je ne sais plus ce qu'est une heure sans fatigue. Survivre.

survivre.....mais à quel prix ...!

25/10/2009 16:47

je trouve que t'as superbien écrit, décrit...

27/10/2009 00:02

Oui, malheureusement

vasy07

24/10/2009 21:58

Je ne tente pas de te convaincre, je témoigne juste de mon expérience qui s'est faite sans gourou, seule dans la souffrance. Juste pour te dire que ça existe, et que c'est ce qui m'a donné de la force.

24/10/2009 22:01

bises